2009年6月17日星期三

日有所思,夜有所梦

想不到,我的爱情历史那么吸引别人哦~
G竟然问我“你跟那个男的怎样了?”
我第一个反应是吓到,因为我没有跟他提过任何关于我的爱情。
“那一个男的?”所以我决定,装傻到底。
一概不认就是了!哈哈哈哈~
那里知道G说“你blog里面那个”
我又吓到一下(干嘛一直被吓啊=.=)
怎么他会知道我的blog呢?
好吧...不管了。你要看嘛看咯~
我没有说不给你看...哈哈哈哈~

可是G啊!你知不知道?
因为你的问题,让我昨晚失眠了?
我躺在床上,满脑子都是那个问题...
“你跟那个男的怎样了?”
我跟他怎样了?我也很想知道...
我也很想搞清楚...
想着想着,眼泪就跑出来了。

我不想哭的,但眼泪却不听话。
我在床上,抱着枕头,卷着身子,哭得心也痛了。
很怕吵醒室友,所以赶紧爬起来,拿着香烟,好像逃跑似的走出房间。
我静静的坐在角落,任由泪水在脸上爬着。
我在想,为什么...
一直想要跟你度过一辈子,为什么那么的难?你知不知道我真的很爱你?
我的心碎的变成灰烬,稍微风再大一些,我就会失去这颗心了。

今天我梦到你了,翔。
在梦里,你给了我一直很想要的答案。
我再房间里看到那个女生,你们很亲密。
在梦里,我哭了,哭得很凄惨。
我问你为什么要骗我,为什么要这样对我。
你静静的,坐在床头,不说话。

那梦境很像真的一样,很恐怖。
我放下身段,我求你...
我求你跟我在一起...
我委屈求全,只要求你能跟我再一起。
但你却说,你从来没有爱过我。
然后我就醒了。
被惊醒了。

是不是...那就是你的答案?
是不是真的?
我很怕...
我颤抖...
我还能怎么样?
我要怎么样才能保住这一段死去的爱情?
我真的很想保住它...
我很想你爱我...
就那么简单而已...
不能吗?
我到底哪里不好了?
我改好不好?
我只求跟你在一起...

爱...
好难...

2009年6月15日星期一

不曾清醒

原来是自己太傻了,
宁愿相信他真的想我,
也不愿相信自己被骗了。

翔...你还要骗我骗到几时?
昨天,你打来说,
我星期三晚上就不再槟城了,我刚从怡保回来。
是的!
我相信你!
我相信你真的不在槟城!
可是...事实却是残酷的...
我妹告诉我,前两天才在槟城看到他而已。
那一瞬间,我很想哭。
因为我觉得自己很傻,相信他一次又一次。

我很怀疑,我看起来,真的有那么笨吗?
还是因为你知道我还爱着你,
所以你那么放心...
骗了我一次又一次!

我恨你...
我真的很恨你!!!!

2009年6月9日星期二

不爱就是不爱

“希望能和你无风无浪跟你走完这一辈子”

曾经许下的诺言,
曾经以为能够实现的梦想,
如今却那么的遥远。

慢慢的...
飘走了...
留下我,还在原地固守。

我到底是你的谁?
我还是你的谁?
我什么都不是...
已经不再是什么了...

我真的觉得我自己很犯贱,
硬把自己塞给你。
其实...
你是不要我的吧?
只是逼不得已的...勉强的才要了我。

我是知道的。
一直都知道。

其实都是自己傻...
以为时间久了,你就会更爱我多一些。
原来...不爱就是不爱。
并不会因为日久而生情。

我恨我自己,那么的固执。
事实已经摆在眼前了不是吗?
为什么还在执著?
爱情不能强求不是吗?
到底还在强求些什么呢?

戒指我还戴着...
我很舍不得丢。
因为那是我和你最后的联系。
我不想把唯一绑着我和你的东西丢掉。
我还不想放手...

不爱就是不爱了。

你的狠心让我很痛心。
你不爱了...
我该怎么办?
我那还爱着你的心要怎么办好...

你不爱了。
不爱了不爱了....
永远不会爱上我...

2009年6月7日星期日

我恨 Playboy!

生气、愤怒!
妈的!你当我是什么?
你开口就问我“要做吗”
还说“我知道你是婊子”
我操你爸爸的爷爷的弟弟的公公的婆婆的!@#$%^&
(太长了,以下省略)
你吃错药了还是怎样!
我是不是婊子关你什么事?!
你凭什么酱讲我!

对啊!我做爱做的事情,那又怎样?!
我喜欢啊!
而且我是真的喜欢他们我才跟他们做的!
管你x事啊!
如果我是婊子的话那你们男人是什么?
种马吗?
要不是因为你们这些脑子尽是黄色思想的男人我会变成这样吗?
你以为我想的吗?

我以前很爱那个男人
就算是现在,我依然是那么的爱他!
我的心依然是为了他而跳动的!
为什么你们都误解我
认为我是那种玩玩得女生?
我的脸像吗?

我真的很想要一段天长地久的感情
可是我知道,根本就没有的!
这个世界上,根本就没有所谓的天长地久!
我也知道....
我爱的那个他,一点也不爱我...
他只是为了我的身体
他欺骗了我,一次又一次...
而我却是毫无怨言的,为他奉献一次又一次
就算我知道他骗我的那又能怎样?

你们说啊!我能怎样!
明明就知道的,还义无反顾地飞奔而去
丝毫不理会自己的心还会被伤多一次
即使是这样,我还是很爱他!
我有错吗?
如果我有!那你们告诉我我哪里错了?!
我错就错在我对他死心塌地!
错就错在我那么顽固!

你们可曾为我想想?
当你们被一个自己最爱的人用完就甩...
那种感受,有谁会明白!
你们有经历过吗?!
没有!你们都没有!
因为你们都是玩人家的那一个!
这样很好玩吗?
伤透爱你的人的心很好玩吗?
你们试过那种心力绞碎的感觉吗?

我就试过!
一直以为爱自己的人其实并不是...
那种感觉,真的很难受!
为什么你们男人就不能替我们女生想一想!

我恨你们...
我恨你们!!!!

2009年6月5日星期五

不属于我的幸福

我们又见面了
昨天我去夜店
你没来
我觉得没什么
可是整个晚上
我都提不起劲来
可是你对我说“我迟点来找你”
就是来找我而已...
很开心
可是当我问你“有想我吗?”
你却回避了
算了
我就知道一定没有答案的

可是今天你约我出去
目的地还是你家
我只顾着看戏
冷落了你
你闹脾气了
你一直搓我,咬我
不断的发出埋怨的声音
我知道...你是想要了
因为每次去你家
我们都会做

时间悄悄地溜走了
已经过了三个小时
最后你装作睡着了
强硬的把握抱着
然后慢慢的把我转到你面前
我们接吻了
你很温柔
慢慢的
一点点瓦解了我建筑的防盗墙
最后还是做了
你全程握住我的手
那时的我
很感动
果然...还是你最后感觉
可是完事后
当我坐起身来时
我眼眶湿了
很想哭
很想问你...我们是什么关系
我没问出口
只是静静的
因为我知道
那一样是没有答案的

宝贝...我到底是你的谁?
拜托你好不好
不要对我那么好
不要对我那么温柔
因为...
那都不属于我的