功课==
2009年12月31日星期四
最后一天
功课==
2009年12月19日星期六
2009年12月9日星期三
Loser...
2009年12月7日星期一
你们就是我的生命!!!
2009年12月5日星期六
是我想太多~~~~
2009年11月26日星期四
结束了~~~
2009年11月23日星期一
痛苦的二选一
2009年11月22日星期日
开花会结果吗?
终于找到一个疼爱我的人了。
终于终于...
2009年11月10日星期二
2009年10月23日星期五
原谅我,就是这样一个女生
2009年10月18日星期日
傻瓜
2009年10月10日星期六
其实我不是那么的坚强
2009年10月6日星期二
2009年9月23日星期三
黑色星期
2009年9月14日星期一
2009年9月10日星期四
第五天了!!!!
2009年9月6日星期日
他们“飞”走了~~~~
2009年9月3日星期四
朋友是什么?
朋友的定义是什么?
我真的迷茫了….
以前的我,以为自己可以不需要朋友。
之后的我,开始学会珍惜身边的朋友。
可是…
现在的我,确实因为朋友而感到孤单。
不…应该说,由始至终,我都只是一个人。
孤单一个人。
我以为我有很多朋友,
我以为我有很多知己,
我以为我们会是朋友,
我以为,我以为….
全都是我以为。
我天真地,妄想的催眠自己。
甚至欺骗自己…
可怜的人类,可怜的女人,可怜的…
朋友,是因为你有利用价值所以才会把你当朋友。
朋友…呵呵…
一旦你已经没有任何利用价值的时候,就什么也称不上。
为了朋友,我不惜放弃千遍一律的生活方式。
为了朋友,我不惜违背我自己的良心。
可是在我改变了过后,我得到了什么?
去你的真心对待!
去你的朋友知己!
我得到的就只是无奈,愤怒,以及…
泪水。
陪伴我的,永远只有泪水。
我得到的,永远也只有泪水。
爱情和友情,为什么那么的难经营?
我可以不要了吗…
2009年8月21日星期五
混乱了。。。
2009年7月30日星期四
变
2009年7月22日星期三
我不需要!!!
2009年7月20日星期一
快沦陷了...
2009年7月15日星期三
我恨我自己!!!!
2009年7月10日星期五
射手座RaCy!!!
关于射手座的女生,也就是
我!!!
射手女生可能永远不会知道自己想要的是什么,
但是我一直都很清楚,我不想要的是什么。
我总喜欢做幕后的看客,冷冷地,静静地看着一切,
在我眼里,一切都在我的意料之中,我并不觉得有什么是新奇的。
如果我表现得新奇,那是因为我觉得应该这样做。
我像一个看戏的人,永远置身事外。
不要责怪我冷漠,这是我保护自己的唯一方式。
就像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺。
但我的刺不会伤人,只是用来武装自己。
我不敢要太多的爱,因为我怕享受完爱之后,剩下的只是加倍的痛。
所以当别人对我过度宠爱时,我不但不会欣喜,反而会惊惧地逃走。
我不知道怎样回报别人对我的爱。
如果有人得我的喜爱,那是因为我已经知道如何面对,如何回报了。
我追求那种君子之交淡如水的境界。
我懂得爱人,但我不习惯爱人,因为我知道爱往往伴随着恨。
而恨,是太沉重的伤痛,也是太容易让人疲倦的感情。
我不想痛,也就懒得去恨,于是,为了防范恨与痛的到来,我只好选择不爱。
即使爱,也是淡淡的,冷冷的。
别怪我,我是真的不知道如何专注。
我有时也很虚伪。
不要指责我,我之所以选择虚伪,那是有人勉强我做不愿做但又拒绝不了的事。
我不习惯承诺,也不懂得拒绝,我最擅长的是难为自己。
我不想任何人难过,只好令自己难过。
我总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力,我将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。
所以老是担心自己的行为会让别人受到伤害。
我不知道,受伤的其实是自己。
只是我不知道如何表现出来,我迷糊得像别人所认为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人。
别以为我很洒脱,很多时候,我其实是放不下的。
我比任何人都要敏感,都要细腻,但我不会让你知道。
我明白,即使你知道了,也是无济于事。
我的心是把握不住的风,我渴望像风一样单纯而自由。
我不是不想平静,只是找不到平静的理由。
我一生都无法明确自己在人世要扮演的角色,所以只有不停地寻求,寻求自己最终的目的。
如果找到了,我会毫不犹豫地停下来,从此放弃心灵的漂泊。
很遗憾,我永远也不会满足,我的追求永不停止。
就算我的心再累,也无法逼迫自己放弃梦想,梦想是我唯一的支撑点。
千万别让我失望,因为我学不会原谅。
我渴求完美,虽然我知道世间没有绝对的完美。
但,我有绝对追求完美的执着。
你若令我失望,我会不可挽回地离开。
即使心在滴血,即使痛楚重得要压垮生命,我也绝不回头。
那个时候,你在我脸上所看到的,是让人寒心的决绝。
即使我还在你的身边,心也早就离你十万八千里。
你看不到我的恨,但还会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。
我的离开是心灵的离开。
我可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。
不要问我为什么这样善变,因为我也不知道。
当你看到我在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑。
不管我看起来是多么的疯狂,内心其实是冷静的。
我比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,我只是习惯。
我喜欢将一切都变得疯狂,因为我觉得这是义务,也是权利。
我是制造气氛的能手,我的一句俏皮话会让一切轻快起来,
但我的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。
我总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁,却并不如你们看到的那么快乐。
同样,也不如你们看到的那么忧伤。
只是,我忧郁时,喜欢带上快乐的面具。
而当我快乐时,忧郁又不肯轻易放过我。
在我的世界里,盛着的不是快乐的源泉,而是我不愿在人前滴下的泪水。
你看到的我,笑起来像一个孩子,你有时会认为我天真得像是童话里走出来的天使。(假的啦=.=)
但是,你若有心,你会看到我沉静时脸上挥之不去的忧伤。
还有我的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。
我只有在午夜无人的时候,才会完全地释放自己。
我不会在众目睽睽之下表露我的无助,彷徨以及沧桑。
我心里的,是永远流不尽的泪。
你所看到的坚强,只是我在竭力掩饰的脆弱。
怎么说呢...
好准哦!
当我看完这一篇,我很想哭。
怎么准到那么够力啊!
心很痛...
不要问我为什么,因为我自己也不知道。
看完以上这一篇,我想大家都了解我了吧?
谢谢大家一直以来的支持哦!
最爱你们了!!!
2009年7月8日星期三
夜店咖RaCy重出江湖咯!!!
2009年7月6日星期一
有你...没有遗憾了...
有你...没有遗憾了...
“你相信来生吗?”我呆望着微蓝的天空,不敢看你一眼。
深怕只是那匆匆一眼,方才心中建起的高墙,会因此而倒塌。
“......”你沉默不语,我知道你无法对我做出任何承诺。
“告诉你,我相信哦!所以我决定了,来生我一定要做一个平凡的女人,
在凡间那再平凡不过的女人...”
我努力制止泪水的滑落,声音的颤抖。
“一个等你来爱的女人。”
仰起头,我知道泪水决提了。
它划过嘴角,一滴有一滴的落在地板上。
“...”你盯着我的背影。
“我们就此约定,好吗?”
“就这样。我走了...”我头也不回的举脚离开。
下一秒,我被抱住了。是你从身后抱住我。
我僵在你的怀抱里。
也许你不知道,可是我看见了你哭泣的脸孔。
你的泪放肆的在脸上流着。
在被抱的那一刹那,脑海中闪过你我的种种。
这一刻,不再压抑。我放任眼泪奔驰在脸夹上。
一行行的眼泪,最终落在你抱住我的手。
“我只说给你听,也只说一次。明天以后,把这一切都忘了。
从脑子里抹去,好吗?”
你把我紧紧的锁在怀里,我感觉到你的体温正在上升。
“我爱你,灵儿。我爱你爱到不可自拔了。一直以来,我只看到你,
其他的我什么都看不见。”
你哽咽的声音,渐渐变的沙哑。
“可是,我们不行。我们有着那样一个命运。原谅我的懦弱,
我不能给于你任何承诺。甚至一丁点的幸福。对不起。。。”
“不...谢谢你。谢谢你的爱。我已经心满意足了。真的,我爱你。
我真的好爱你...”
这一生除了你以外,心已容不下任何人了。即使是来生也一样。
“我们约定下一生,好不好?”我转身回抱他。贪婪的吸取你身上的香味。
“嗯。下一生、下下一生、下下下一生也要在一起。”你已痛哭失声。
我们相拥着。悲伤的感觉汹涌澎湃,充斥着整个心房。
我们就这样抱着对方,静静的度过最后相处的夜晚,不想浪费任何时间。
有谁会预料到,明天会发生什么事呢?
彼此的未来又会是怎样呢?
我们在期待,下一生能有对方的陪伴...
一生一世
千万不要承诺一生一世,
对我来说太沉重了。
哪一天我们分手了,
曾经许诺过的一生一世,
还要来做么呢?
我后悔...
后悔当初没有把你看清,
没有看清你的虚情假意。
后悔太早许下一辈子的诺言,
让我现在进退两难。
我们分了,
你不爱了。
留下我一个人,
独自守着我们之间的回忆。
让我一个人艰难的维护着不可能的诺言。
我小心翼翼的捧着那颗心,
乞求着...
你却让别的女人来伤害我。
只能怪我犯贱,
偏偏爱上了自虐。
我再也不会那么傻了。
我决定纵容自己,
放纵自己游戏人间!
我不要再为了谁,
许下那不可能的一世。
再也不要为了谁...
伤心难过了...
难以磨灭...
2009年6月17日星期三
日有所思,夜有所梦
2009年6月15日星期一
2009年6月9日星期二
不爱就是不爱
2009年6月7日星期日
我恨 Playboy!
2009年6月5日星期五
不属于我的幸福
2009年5月28日星期四
还是放不下
2009年5月27日星期三
痛
2009年5月24日星期日
寂寞
寂寞,是不管你做了什么,你依然还是感受不到其他的情感。
寂寞,不但只是孤独,而是更深一层的寂静以及空虚。
寂寞它经常悄悄地跟随在我们的身旁,待我们一不留意地把心空下来时,
它就会趁着你的不经意,慢慢的,占有你的身心。
寂寞,让你慢慢的疏离了快乐,不再有欢笑。
寂寞亦是一种病毒,只要一不小心,你的心就会瞬眼间被吞噬了。
说真的...我很寂寞。
即使我又再多的朋友,即使我身处在热闹的街头...
那又怎样?
我还是感到很寂寞。
昨天,我去了海边。
一开始,是还蛮新鲜的...一大班朋友聚集在海边玩闹。
可是,说真的...我好寂寞。
看你们三五成群的,我的心好难受。
我默默地走在海滩上,一个人,静静地...
我很想哭,但我却哭不出来。
我只好找个地方坐下来,一个人...
看着他们不远处在闲聊,自己也有一种冲动想要加入他们。
可是...我不敢。因为我跟他们并不熟。
这时的我好想吸烟。
在房间时...我会偷偷的拿出几根烟,躲在自己房间的窗户边,用打火机轻轻点燃。
那种白眼飘溢、月光流荡的空气中,搅拌着嘴里吐出的烟,还有那浓浓的,寂寞的味道。
我享受当时的月光与星光,因为它们拌着我稀疏了寂寞。
这就是我为什么喜欢一个人,静静地躲在角落吸烟。
当我哭泣的时候,吸烟可以让我停止哭泣的冲动。
我想吸烟,因为我不知道我还可以做什么?
玩水吗?还是随便捉着一个人聊天?人家跟你很熟么?
我很寂寞...真的很寂寞...
为什么想要找个人陪也不行?
人呢?人都死去哪里了?
我不要寂寞...我需要寂寞的陪伴...
痛苦...
可是却无法改变事实...