射手座RaCy！！！

关于射手座的女生，也就是

我！！！

射手女生可能永远不会知道自己想要的是什么，

但是我一直都很清楚，我不想要的是什么。

我总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，

在我眼里，一切都在我的意料之中，我并不觉得有什么是新奇的。

如果我表现得新奇，那是因为我觉得应该这样做。

我像一个看戏的人，永远置身事外。

不要责怪我冷漠，这是我保护自己的唯一方式。

就像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺。

但我的刺不会伤人，只是用来武装自己。

我不敢要太多的爱，因为我怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。

所以当别人对我过度宠爱时，我不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走。

我不知道怎样回报别人对我的爱。

如果有人得我的喜爱，那是因为我已经知道如何面对，如何回报了。

我追求那种君子之交淡如水的境界。

我懂得爱人，但我不习惯爱人，因为我知道爱往往伴随着恨。

而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。

我不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，我只好选择不爱。

即使爱，也是淡淡的，冷冷的。

别怪我，我是真的不知道如何专注。

我有时也很虚伪。

不要指责我，我之所以选择虚伪，那是有人勉强我做不愿做但又拒绝不了的事。

我不习惯承诺，也不懂得拒绝，我最擅长的是难为自己。

我不想任何人难过，只好令自己难过。

我总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，我将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。

所以老是担心自己的行为会让别人受到伤害。

我不知道，受伤的其实是自己。

只是我不知道如何表现出来，我迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为我很洒脱，很多时候，我其实是放不下的。

我比任何人都要敏感，都要细腻，但我不会让你知道。

我明白，即使你知道了，也是无济于事。

我的心是把握不住的风，我渴望像风一样单纯而自由。

我不是不想平静，只是找不到平静的理由。

我一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，所以只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

如果找到了，我会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。

很遗憾，我永远也不会满足，我的追求永不停止。

就算我的心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想是我唯一的支撑点。

千万别让我失望，因为我学不会原谅。

我渴求完美，虽然我知道世间没有绝对的完美。

但，我有绝对追求完美的执着。

你若令我失望，我会不可挽回地离开。

即使心在滴血，即使痛楚重得要压垮生命，我也绝不回头。

那个时候，你在我脸上所看到的，是让人寒心的决绝。

即使我还在你的身边，心也早就离你十万八千里。

你看不到我的恨，但还会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。

我的离开是心灵的离开。

我可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。

不要问我为什么这样善变，因为我也不知道。

当你看到我在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑。

不管我看起来是多么的疯狂，内心其实是冷静的。

我比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，我只是习惯。

我喜欢将一切都变得疯狂，因为我觉得这是义务，也是权利。

我是制造气氛的能手，我的一句俏皮话会让一切轻快起来，

但我的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。

我总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁，却并不如你们看到的那么快乐。

同样，也不如你们看到的那么忧伤。

只是，我忧郁时，喜欢带上快乐的面具。

而当我快乐时，忧郁又不肯轻易放过我。

在我的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是我不愿在人前滴下的泪水。

你看到的我，笑起来像一个孩子，你有时会认为我天真得像是童话里走出来的天使。（假的啦=.=)

但是，你若有心，你会看到我沉静时脸上挥之不去的忧伤。

还有我的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。

我只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。

我不会在众目睽睽之下表露我的无助，彷徨以及沧桑。

我心里的，是永远流不尽的泪。

你所看到的坚强，只是我在竭力掩饰的脆弱。

怎么说呢...

好准哦！

当我看完这一篇，我很想哭。

怎么准到那么够力啊！

心很痛...

不要问我为什么，因为我自己也不知道。

看完以上这一篇，我想大家都了解我了吧？

谢谢大家一直以来的支持哦！

最爱你们了！！！