价值

也许在你们心目中，我并不是那么的重要。

更也许，我的存在，对你们来说一点意义都没有。

从何时开始，我已经变成一块玻璃，让你们漠视。

当需要我时，你们才会把我从你们脑里的最深处挖回出来么？

你们需要我时，又是什么时候呢？

久违的博客

似乎真的很久没有过来了。
看的出，生了很多灰尘。
就是因为夜夜失眠，才会那么得空上来写些东西。

咳~~~
我的世界真的好像坐升降机，又上又下。
一下没有工，没有钱。
一下又有了。
上天真的很会玩人。
当你想要时，又不给你。
当你只想安安稳稳的过时，又一次过给完你。

可是。。。有好，有不好。
长大了，目标自然不一样。
我想要更多，就算累一点，也值得。
但是，有所得，必有所失。

我就只能告诉自己，不要想太多。
加油，加油，再加油！！！

对不起，我爱你

最近发生了一点事情，很混乱。
我不知道该怎么办。
帮你吗？
帮他们吗？
还是什么都不管？

haiz~哪里能不管？
都已经身在其中了，不管也得管。
可是，我真的不知道该怎么处理。
我不想做“中间人”>,<

你说，我什么事都不让你知道。
我只能说“对不起”
但是我会这么做是因为我不想要你更烦。
我不想你为我烦了。

我不是不信任你，我只是...
只是...不忍心。
不忍心你的肩膀又需要扛多一样东西。

亲爱的，
你知道我对你的用心吗？
我不要你特别的好，只要对我好就可以了。
我不要你的温柔，只要你对我真心就好了。

我没有把爱说出口，是因为我觉得没有必要。
你...感受不到吗？
你感受不到我对你的心，对你的爱吗？

我已经爱上了，
不打算放手了。
我们不小了，不再是小孩子玩家家酒了。
我们都是成人，会处理感情了。
所以这一次，我想要长长久久。

能吗？
我爱你

一辈子

一直以为，
自己是满不在乎的那一个。
不在乎自己的前程。
不在乎自己的学业。
不在乎所有的事情。

所以每当别人紧张的时候就会说：
“做什么哦？都没有东西的啦。”
就是因为这样的性格，所以才会造成今天这个局面。

很后悔，为什么1年前自己会这样。
不在乎自己的生活，
不在乎自己是否能毕业，
也不在乎以后要怎样。

那时我在乎的只是，
今天妈妈会不会进钱给我？
今天又要去哪里玩好呢？
今天要跟哪一个男生出去呢？
今天今天今天....

那时就只想着，
“今天”该怎么浪费时间。
而不是想着，
“明天”要怎样努力。

在这一天，
跟“他”说着说着就哽咽了。

很惭愧。
原来自己昏昏噩噩就过了两年半。
浪费了两年半的时间，
浪费了两年半的精神，
也浪费了两年半的精神。

其实自己知道妈妈把所有希望都放在自己身上。
可是抚心自问，我根本没有达成她的希望。
我还让她失望了。

上一次我做错了决定，
我已经浪费了两年半的时间。
那...这一次呢？
我做的决定又对了吗？
会不会又浪费掉一年的时间？

很怕很怕。
怕到身体在颤抖。
怕到很想紧紧抱住“他”。

我需要某人给我一些继续下去的力量。
我需要那一股力量来支撑下去。
真的很压力。

“他”静静的，听着我说完所有事情。
然后柔柔的告诉我，
“无论你做什么决定，我都会支持你。”

有多久没有听到那么令人感动的话？
有多久没有那种想要“大哭一场”的感觉？
不是因为什么，就只因为“他”这一句话。
这一句话，仿佛可以帮我扛起一片天。
这一句话，有着对我无私及无限的包容。
这一句话，让有很想躲在“他”的臂弯...一辈子...

电话的这一头的我，哭了。
因为这一句无限的包函。
而电话的另一头的“他”，也哭了。
“他”说担心我会被带回怡保。
“他”在担心我们会分隔两地。

我感受到“他”的心。
“他”的心和我一样，
害怕着未知的未来。
担忧着我们的将来。

但亲爱的，
请你相信我。
我不会离开你。
我是那么不愿意与你分开。
我是那么不舍得与你说再见。

因为我已经开始爱上你了。

亲爱的...
可以的话，让我留在你身边。
期限是，一辈子...
好吗？

出轨

出轨分三种：
1.思想上出轨
2.心灵上出轨
3.肉体上出轨

可能大家会说，嘛都是出轨。
但是，怎样说呢...
其实都有差别的。

思想上的呢，只是偶尔敢想一想，
但是却不敢行动。

心灵上的叻，可能不只是偶尔了，
而是无时无刻都在想。

肉体上的最严重，不但是用想的，
而且还会身体力行呢！

但还是有人喜欢挑战到难度，
有了一个还不够，还想要抱多一个。
家里的不够新鲜了，就去外面找更新鲜的。
天下嘛，哪有不吃猫的鱼？

天下没有不透风的墙。
就算再怎么小心翼翼，偷偷摸摸，
也总有败露的一天。

败露。
这意味着狼狈，
意味着忍受，
意味着众目齐鄙，
意味着众言齐讽。

无论出轨之初多么痛快，
败露后也只有痛苦。
有想过吗？
你的伴侣知道后悔时什么反应？

在你出轨的那一刻，
已经注定是错了的。
不管你事后怎么补偿，
可能已经无补于事了。

所以...
三思而后行，因为一步错，步步错。
不要一错再错了，你的伴侣会受不住地。

如果你曾经“不小心的”出轨了，
那就当发了一场梦吧！
梦醒了，就该全身而退。
不要越陷越深...

请不要伤害爱你的人...

日本鬼节

哇~
在槟城的第三年，终于第一次去了日本鬼节。
在前一天，他说做morning，要一起。
很开心，不是因为你说要带我去。
而是因为可以跟你度过第一个节日。

可是后来你说，你换去做noon。
再后来更换做full。
心情很郁闷，想说不要紧，明年还是有机会的。

朋友说她也想去，所以我们一起准备。
我第一次帮朋友电头发，效果很好，我很喜欢。
顺便帮她还有自己化装，也是第一次化那么快。
很喜欢震中感觉，过后我们也一起拍照。



差不多7点的时候，他打来跟我说他可以早走了。
yes！可以一起去，很开心。
但是换我朋友没得去，因为他男朋友要回。
haiz~~~
果然不是样样如意的啊。

到那边，很赛车，找了很久才找到位子。
可是我们旨在走走而已，并没有什么特别。
走着走着，还蛮无聊的。

可是当烟火璀璨时，
当满天都是五颜六色时，
当你好像伸手就可以摸到烟花时，
到那一刹那，我笑了，也哭了。

他抱着我，一直仰头看着烟花。
我抱着他，一直仰头看他也看烟花。
突然，复生一种感觉，一种想要永恒的感觉。
很想要那一刻静止。

我偷偷的流下眼泪，也偷偷的擦掉。
这感觉一直在我心里，久久不散。
谢谢你，陪我过我们第一个节日。
谢谢你，一直对我容忍。
真的很谢谢你....

Sick Sick Please Go Away!!!!!!

啊~~~~~~
摆脱你走开好不好？
我不喜欢你，我也不要你！
你不知道吗？
勉强是没有幸福的！！！

真的很想死咯...
病神竟然爱上我了！
它日日夜夜缠着我，要我把健康交给它。
虽然奋力抵抗，但还是输了。
真的好痛苦。

之前生病只是轻微的发热，
加上咳嗽以及伤风。
有一段时间是好了，但是...
发梦都没有酱早！！！

以为复原了的身体，又再复发！
鼻子塞住了，吃什么也没有味道。
睡觉到半夜，也因为咳嗽而醒了。
还有更惨的是，发烧发到头每分每秒都在痛！！！！

我不要这样！！！
我要健康！
我要吃鲁肉！
我要吃肯德鸡！
我要吃煎炸食物啦！
我不要再吃粥了，
我也不要再吃药了~

药真的很不好吃。
每次吃完东西后都要吃药。
还要被人捉去喝苦茶~
我的天啊！

杀了我吧！！！！

生病了

啊~~~~~~
RaCy生病了！！！！！
妈的！我明明没有去淋雨，干吗会生病的？
我也有喝很多水啊~

天啊！
真的很痛苦叻
整个头很重，一直流鼻水+咳嗽。
吃东西也没有味道！！！
还有还有！

那个王八蛋>.竟然乘我病拿我命，什么都不给我吃。
什么都不给我吃，还逼我吃一大堆的药！
呜呜呜~
命苦咯！

我不要生病啦。
我要去玩！我要去走走！
我要买电棒还有鞋子！
我要我要！

啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~

最后？

隔了好长一段时间没有去动手写些“废话了，还真的不习惯。
是懒惰呢？还是因为觉得不需要了？

以前（也没有很久啦）都是因为不开心才来写的。
现在的我很开心，所以才会冷落它了。
对不起哦，亲爱的博客~~~~

我新交了一个男朋友
>>>BENNY KIM<<<
华语笨尼金
哈哈哈哈
名副其实，还真的是有一点笨笨的。
很好欺负的一个男生。

起初并不时那么的接受他，可是后来被他打动了。
我以为他也是玩玩得，可是他比我想象的还要认真。
他用尽所有的一切来爱我，疼我，一点也不吝啬。
让我接受了这个男生。

已经交往一个月多了，他好到~~~我不会讲。
可是我比较坏，一直对他发脾气。
因为我知道他会迁就我，所以我变本加厉。
惨了啦，我不要做野蛮女友><

但是我知道，我越来越在乎他了。
如果可以的话，我想要他做我最后一个。
我不要再分了，也不想再找了。
累了，也倦了。
虽然现在的我还没有爱上他，但我相信...

总有一天我会爱上他的！
那个时候我会对他说....

我爱你！！！！！！！

暗恋

暗恋，其实是好还是坏？
你喜欢一个人，但你又害怕没有结果，
还是你喜欢上一个名花有主的人，
所以你选择在背后默默地支持他？

那么，你是在暗恋。

暗恋时常常会幻想着，终有一天，
他会来跟我表白。
还是幻想着，你跟他最后会是一对。
这种幻想，是甜蜜的。

有的人觉得暗恋一个人很痛苦。
因为，你完全不知道他的心意。
也许他有女朋友了，所以你知道不可能了。
你觉得很痛苦，因为得不到他。
又或许，他玩心太重了，
你不敢与他表明心意，
你觉得很痛苦，因为怕得到伤害。

但其实我觉得，暗恋是一种偷来的快乐。
当你与他或朋友们出去时，
他可能就在你眼前。
你可以静静的看着他，又或者，
偶尔跟他聊到一下，你就已经满足了。

我们人不应该那么贪心，喜欢一个人不一定要得到他。
我们可以试着从另一方面想。
当你跟他见面或聊天的时候，有意无意的挑逗着他。
或者忽冷忽热的，不觉得刺激吗？
那种想要他知道，有不想让他明了的感觉，
总带来少许的愉欢。

暗恋，真好玩！

爱根本不存在

爱情是什么？
那喜欢又是什么？
别人说，喜欢是少少的爱，而爱是很多的喜欢。
哈哈哈哈
那又有什么分别呢？
有解释等于没有解释。

其实这个世界上根本没有爱情这样东西。
有的，也只是虚情假意。
即使你多不爱一个人都好，你也可以“假装”你很爱这个人。
要嘛是你寂寞，要嘛是你想证明自己有魅力。
要不然，就是那个人对你来说还有利用价值。

在一起，到底是为了什么？
甜蜜吗？开心吗？幸福吗？
都不是...
只不过大家互取所需而已。
你想要快乐？那我就给你快乐，而我只不过是想要打发时间而已。
你想要甜蜜？那我们谈情说爱，但我只不过是想要证明魅力而已。
你想要幸福？那我就制造假象，但我只不过是想要找个人陪而已。

笨蛋！快点醒来吧！
什么都是假的！
一切都是海市蜃楼！

你们说我在讲废话？
哈哈哈哈
我说得不对么？
如果真的有爱情这样东西的话，那这个世界应该是很幸福的才对啊！
但为什么，每一天都还有人为了某某某而掉眼泪！
为什么还有人要为了某某某而去做傻事！！

一开始时不是说爱的吗？
为什么到后来要说出“我们不适合，我不爱你”这些伤人的字眼！
你们只是厌倦了一段感情，想要去找下一段更新鲜的而已啦！

这个世界上，爱情一直没有存在过。
只是很多人把他们的感情美化了而已。
我醒悟了，我不想再相信爱情。
因为你们所谓的“爱情”都是骗人的！

我不会再当傻瓜了！！！！

回去吧！

当你喜欢我的时候，我还没喜欢上你。
当你爱上我的时候，我慢慢喜欢上你。
当你离开我的时候，我却已经爱上你。
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步？

如今你已离去，我还能拿什么去爱？
眼泪是温热的，甜蜜却冷了。
而我的心是痛的...

窗外下雨了，还记得我们在一起的日子吗？
第一天我们拍拖，老天爷下雨了。
第一次为你唱的，也是“下雨天”。
我们分手的那天，也下雨了。

你在电话里沉默的话语，我无言以对。
从你公告死刑的那一刻起，我已经不是你的谁了。
我也没有权力再去说什么了。

你说不想伤害我，但你已经伤害了。
所有的承诺都散了，为何我还守在哪里？
捉着那一丝空气，犯贱吗？

我不哭，不是因为我没感觉，是因为无奈。
我装傻，不是因为我在逞强，是因为失望。
我哭了，也不是因为我希望你同情我，是因为我真的爱了。

下雨天，不再属于我们了。
“我爱你”，也不再是永恒。
掏空心，绝不在言爱...
我只想回到以前的我！

RaCy！！！！
回来吧！！！！
失恋不需要伤心，游戏人间并没有什么错！
不再懦弱！我的世界只需要自己就够了！

我要你

为什么那么冷漠了？
刚才打给你的时候，那个声音，不是我熟悉的...
你说你生病了，我很心疼。
是因为你病了关系吗？
所以在电话的那头你的声音才那么陌生对吗？

昨天去mois了，为了帮朋友sexy dance加油打气。
我问你又来么，你只回了我一句“soi11”
短短的一句...
当我跟我朋友走出去讲话时，我看到你跟南瓜。
可是你连看也不看我一眼。
你知道我的心情吗？
你这样让我觉得，你已经不想继续了...

过后再soi11，就连我站在你旁边你也不肯反过来看我。
你好像当我不存在一样，我是空气么？
我受不了，所以逃离现场。

回到mois，当我跟朋友跳舞时我看到你。
你就静静的站在一旁冷眼旁观。
我抓着你，当你一句话也不说...
很陌生...你是谁？

过后的我放弃了，我告诉自己不要再去看你了。
可是还是控制不住，一直在人群里寻找你的背影。
突然的，你不见了。
而我也没有心情去跳舞了。
我宁愿下台，静静地站着吸烟。

我写信息给你，你也没有回。
我想哭，可是哭了就怎么样？
也许你只会觉得我更烦吧？
所以我忍住了...

昨天没有钱，整天没吃了。
到了半夜，有钱了却没有胃口吃。
刚刚6点才去red box吃...
一下吃太多，呕回出来了...
咳~不要紧，明天回去ipoh就可以放肆的吃了！
哈哈哈哈哈哈哈哈

但是我很怕明天的到来，因为我并不知道你的答案...
好恐怖哦....
算了吧，想那么多也没有用。
我尊重你的决定。

懦弱

原来我真的那么差...
经常发脾气，经常无理取闹。
我是笨蛋，一个大笨蛋。

其实我只是不愿意承认我懦弱。
我只是害怕你会离开我。
所以才会一味的乱想乱猜。

每隔一天就发作，我想你会累吧？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我不知道该怎么办好...
好想一直呆在你身边，什么都不要了~

我需要你的陪伴，我需要你的关心。
我需要你林志杰！
用你的行动来证明你是喜欢我，爱我的好不好？

改变

人，总是会变。
只是迟或早的问题而已。
有一些比身边的人早，因为他/她被伤害了。
他们不甘愿，所以开始不停的变，变，变！

有的，变得爱美了。
有的，变得叛逆了。
有的，变得爱玩了。
还有的，变得堕落了。

其实，这是应该的。
每个人总要经过这一个阶段才算是真正的成长了。
但我不是说被伤害啦，而是需要不断的改变。

我，曾经是过来人。
我，曾经那么的堕落过。
我，曾经也是那么的不会想。
但是我，已经醒来了。

我已经不再是两年前的我了。
因为我彻底的被伤害，彻底的堕落，也彻底的领悟人生了。
不是说我对以后会很有把握，但至少现在的我还应付得来。
我知道我想要的是什么...
总好过有些人，根本不知道自己要什么。

可是，他们的改变真的让我很头痛。
我不知道该怎么去帮他们。
我不想他们变成以前的我...
咳~真烦恼...

对不起，我是笨蛋。
明明不管我的事，却一味的想要参一脚下去。
算了吧，顺其自然吧...
我也没有那么多余的力气了。

相信我吧，明天会更好！

谢谢你宝贝

亲爱的，你知道我吗？
昨天的我真的很开心！
你一定不知道我有多开心...

昨天跟你出去，过后我们跟我的朋友一起去看戏。
你跟我的朋友聊得很开心。
心里流过一阵温暖...
原来我要的就那么简单。

虽然后来有一点点不愉快，因为我的无理取闹...
可是我也是为你好啊！
我知道我并没有做到（早睡）
可是我还是很想要你早睡~
那么你才有精神做工。
对不起，发脾气了...

我会改的...

你是第一个男生我带去见我朋友的。
你是第一个男生我想要一直跟你在一起的。
你就是第一个。
跟你出去，完全没有冷场。

抱着你，仿佛拥有全世界。
只要抱着你，我都什么不用怕。
我永远都不会厌倦，跟你一直打打闹闹。

谢谢你，出现我的生命。
谢谢你，参与我的生活。
谢谢你，融入我的世界。

真的很谢谢你...

不离不弃

大肥，怎么办？
我好像越来越喜欢你了耶~
好想每天都腻在你身边，好想每天都抱在一起。

我很怕，很怕我们的以后。
会不会，可能吗？
很怕分离的那一天。
现在想到，我的眼泪就落下来了。

不要不要，千万不要对我说分开。
我的心是一百万，一千万的不愿意。
不要不要，千万不要说你不信任。
我的心早已不想，也不要再去流浪。
停靠在你身旁，我感觉到了前所未有的安全。
你就是我一直在找的避风港。

喜欢你的捣蛋，那是属于我们的亲昵。
喜欢你的拥抱，它让我感觉无尽温柔。
喜欢你的一切，因为哪里容不下别人。

喜欢你总是有意无意的闹着我。
喜欢你晚间起来是喊我小肥，
再加上无数个我自己都不知道的亲吻。

你...就是你让我牵肠挂肚。
就是你让我脑子停不下来，一直想念着你。
就只有你，让我的生活多姿多彩。
就这样不离不弃...
永远不要放开我的手，永远不不要...

拍拖日❤

大肥，你真的对我很好...
好到我根本挑剔不到任何的不好，唯一就是你不乖=.="
昨天你off day，我们约好了一起出去。
你骑着你的摩托，在我宿舍楼下等着我。
其实我们比预期的时间晚了一些...
都是因为我太贪睡了~
可是你却跟我说不用紧，睡醒再跟你说...
宝贝，你知道吗？你真的很好~

然后我们一起去周天央，看狗看猫看鱼。
明明平时都不会去做的东西，但跟你在一起，都不再一样。
我们一路打打闹闹。
我们一直手牵着手。
你有发现我的脸上，一直挂着幸福的笑容吗？

可是天不作美，当我们去GURNEY PLAZA时，下雨了。
我们一路狂奔，一路喊闹到哪里。
多么的小孩子。
跟你在一起，我多么白痴的东西都做得出~
哈哈哈哈

到的时候，你的衣服已经湿透了。
你进厕所脱衣服出来吹干它，我在外面看了都觉得好笑~

哈哈哈哈...宝贝你真的很会耍宝叻！
然后你带我去找你姐姐。
虽然一开始没看到，可是我们还是跟她一起吃晚餐。

我们一起手牵手去走走。
这是我第一次跟男朋友去走走。
即使什么都不买，就只是走走我也喜欢。
因为我只想呆在你身边，就这样一整天...

真希望我们每个星期一都那么开心。
真希望我们每天都那么甜蜜。
真希望我们一直都那么幸福快乐。

我最希望你会是我所追求那一辈子的幸福❤

*炫耀*幸福

耶~又是我炫耀幸福的时间了！
这几天好开心哦！！！
希望幸福可以这样，一直一直延续下去。

说真的，一开始我没有想过“大肥”会那么认真。
因为在club的都是玩咔。
可是他真的对我很好很好~
好到我很想哭。
是我自己从来没有遇到那么好的男生？
还是他真的对我那么好？
我不想去分辨，我只需要知道他对我真心的就行了。

认识的第二天，他就把我带去“红”。
他带我去认识他的朋友，一直陪在我身边，没有冷落了我。
第三天，我们一起去和雪花啤酒（虽然我看不到雪花，也没什么喝到啤酒）
但跟他腻在一起，真的很开心。
就连我妹妹也跟他打成一团。
谢谢你宝贝~

晚上他跟他亲戚走，我去了另一边唱歌。
我跟他说了，他就说他架摩托来找我们。
虽然等了很久，可是到最后他还是来了...

他朋友都说，他很讨厌架摩托。
可是那天晚上，他架来找我们...
然后晚上我哦们一起游车河，他带我去他最喜欢去的地方。
他带我去分享他所看到的世界。
我真的很感动...
宝贝，你知不知道，你真的很不一样。

就连昨天，我要去mois，虽然他不大想我来，但他还是没有说不。
到后来，他自己一个人驾摩托来找我们。
然后他对我说了好多好多他自己的事。
他说“我跟你说那么多，是因为我不想对你隐瞒”
他还说“早一天我带你去perlis，带你...回去见家长”

好想哭好想哭。
这个男人怎么可以这样打乱我的心？
感觉真的很对。
我要的，就是那么简单。
我不需要金钱堆积的爱情。
我要的，就只是对我的好，对我的关怀，疼爱，体贴，信任...
我要的就是那么简单。

我喜欢你...
现在的我哦还不能说我爱你。
可是总有一天我会对你说出口的。
而我相信，这一天并不久。

大肥，我的手牵了就不可以放开了的。
你觉悟吧！

动心

Baby Baby~
你会不会觉得我们太快了？
你的举动让我措手不及...我会怕><
可是我又觉得很甜蜜。

是不是因为太久没有那么甜蜜了？
是不是因为太久没有那么滋润了？
所以才会对这一点点甜奢望？

我想，我已有一点点动心了~